FAYE

    三个月的时间在我自己定义的几个milestone之后就这么过去了，在我偶尔无聊发呆，满脑袋跑火车的时候觉得，偶尔生点小病是因为上天嫉妒我，拥有很多的关心，很多的呵护......结果出乎意料的时候，我又觉得我之后一定要找个机会做点好事，把我的好运，我的关心也分给别人。

    你看，平衡体系在我们的生活里无处不在，就好比一个人，正常的来讲，他一生大概要有N个小时的时间是坐着的，而这个人偏偏由于工作性质或者懒惰，很早就透支完了这个时间，那很有可能会因为腰椎间盘突出之类的，以后就会被迫增加站立或者运动的时间。恩，所以我大概推出，我得做点什么可以帮助别人的好事，需要我帮忙的童鞋们来找我吧，不过请客神马的不在此列^___^

    这几个月搬回自己家住，陆陆续续地买些小东西，到现在也没搞完，不过妈妈在家的这段时间，都觉得好安心。

        二月份的开端不怎么样，中途间或也不怎么样，不过如果以时间做结尾的话，回过头看好像又还是不错的。

       关于乱七八糟的一堆想法：

        心情起伏不定，而且总有一种怎么都推不开的忧郁似的，“敏感”这个词是好听的说法，更直白或者更全面的说，大概是“脆弱”，“不自信”。。。。没打算追忆到从小到大都被教育要以别人的某种肯定来获取快乐和自信，没必要再去追究这些种种对我现在性格的影响，总之从现在起通通让开！

        另外无意之间读到的一片文章，关于对自己负责这件事，视觉很不同，简单地说，当你下定决心要做一件事或是过一种生活，又把这种期望放在另一个人身上，当然，往往以某种感情的名义，亲情，爱情，友情。。。就是对自己的不负责。我很赞同这种说法！

        关于读书：

        这个月读完了《基督山伯爵》，相对新版的电影，这才是合情合理的结局。这是一个好故事，每天下班后晚饭前的阅读时间是一天中最开心的时间段之一。

       关于运动：

       预约了网球老师，只是最近阴雨连绵，不知道第一节课什么时候可以开始啦。

       我昨天又任性了

       即使是在我的莫名其妙的小情绪发作期间

       我也清清楚楚地知道，这根本毫无逻辑，而且幼稚没道理

       每次这种情况发生的时候，都觉得自己好讨厌哦

       那个像海绵一样每次包容和忍让我的家伙

       眼神里明明透漏着委屈

       就更让我觉得自己很不可理喻啊不可理喻

       却又停不下来

       到底是你把我惯坏了还是我自己把自己惯坏了呢    

        今年这个年真得是我过得最最最。。。短的一个，因为没打算回家，所以也就一天假都没多请。

        七天，什么概念，只有七个早晨可以睡懒觉；只看了三集《美少女的谎言》，一季的《实习医生格雷》，《生活大爆炸》只更新了一集，还是没中文字幕的，断断续续几集《越狱》；在家里吃了几次饭，外面吃了几次饭；见了一些好玩的人；逛了几次街，花了一点钱；然后；吃了很多车厘子，吃了很多巧克力，嗑了一袋瓜子；然后，然后就没了，然后就要上班了！！！

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        不过正是在过年期间，我发现我正式成为一名面客。

        我从小生长在陕西，每当有人说“你是陕西人啊，那你都很喜欢吃面啊”这样的问题，我都觉得你们这些人怎么能这样以偏概全，以点盖面呢；我妈妈也经常在别人面前学我中午回家进门一看，今天吃面啊，脸色变得比谁都快，吃面时候咬牙切齿的样子也学得微妙微翘的。所以回答别人的问题也一点没有犹疑“我不喜欢吃面”

       第一次觉得面好吃，大概是在到广州工作了一段时间之后，某次回家，觉得岐山哨子面和扯面其实都还挺不错的，怪不得都说距离产生美啊。。。在那之后，要是再有人问我关于喜不喜欢吃面的问题，我大概会犹犹豫豫地说“一般吧，哨子面和扯面还不错”

       在北京生活的一年多时间里，常常去望京的陕西馆子吃面，开始觉得面很好吃，自己懒得做饭的时候，也会做面条吃，而且觉得味道真是不错，只是当时没什么意识。直到再次回到广州，出去吃了个不怎么样的面，都灰常灰常地不淡定。。。如果再有人问我，会一样没点犹疑的说“是啊，我喜欢吃面”

       于是，在2012的开端，我正式成为一名面客！

      我在想，如果我好久好久都没有见到你，我大概最想问你这个问题，“你现在是什么样的？”

      如果说在记忆中曾经那么清晰，现在就越来越模糊，time pass and people grow，即没法用以前的样子来回忆，也没法用现在的方式来记忆，因为我不知道“你现在是什么样的”

      我在问你这个问题的同时，也在问自己，我现在是什么样的？

      我成长地缓慢又平和，基本变化不大

      爱看电影，看美剧，听音乐，好读书

      依然喜欢不加糖的咖啡

      对工作没太多期待，该打渔时打渔，烦了就慢慢晒网

      喜欢生活简简单单，却又害怕沉闷

      开心的时候，觉得世界真美好；难过的时候，最好一个人呆着，不至于迁怒别人，只有自己能让自己好起来

      对待朋友，君子之交淡如水，能自然而然地给予，也能心安理得地接受，没有意图，没有目的

      觉得人性是难以捉摸的，好和坏的标准是制定出来减少麻烦的，太简单粗暴，黑白灰这种划分方法也不尽然

      努力去做自己，什么样的你这个世界都需要，只是记得出来混，迟早是要还的，觉得值得就好 

      生活是尽心尽责的好老师，要教给你的东西，会以不同的方式，让你一次次摔倒受挫折，直到你学会为止

      所以，能成长的经历，大多痛苦，曲折还充满纠结

      开始真心实意地觉得年轻真好,记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑

      。。。

      ps: 学小宇养鱼，每天下班回来就得去捞几条被扼杀的小精灵，现在就剩一条了，本来打算再去买回来，却发现剩下的这条生命体征非常的好，活泼极了的那种，我猜它大概是个独身主义者，至少是个喜欢独处的家伙，所以我打算就给它这样的清净。。。如果我会错了意，那这条鱼大概总有一天会郁闷死了。。。到那个时候我再去买新的鱼。